voltar atrás.

O tempo passa depressa demais e mau dá tempo de eu viver tudo isso intensamente...
Tudo está escapando de minhas mãos e eu não consigo prender a mim as coisas que eu mais gosto,os amigos que eu mais amo,as risadas mais sinceras,os abraços mais eternos,até os choros mais incansáveis.
Tenho tido uma espécie de nostalgia,com arrependimentos,tristeza,alegria,orgulho uma mistura de todas essas emoções juntas,isso está tudo tão dentro de mim que eu tento transparecer isso.
Eu olho ao meu redor e vejo onde me localizo e vejo quantos amigos perdi,quantas pessoas se foram e as pessoas que mais confio.
Os amigos são coisas engraçadas de se analisar,os poucos.Os que te dão atenção na hora que você mais quer,e quando você está mais precisando desabafar são poucos que estão ali...
Eu tenho tido vontade de botar tudo pra fora como se fosse algo que me fizesse mau,mau até demais,tenho vontade de voltar atras de tanta gente e pedir desculpas até pelo que eu não fiz.
Queria voltar atrás e viver tudo com mais intensidade!falar com uma pessoa que não vejo a anos e contar as ultimas coisas que aconteceram,dizer o quanto eu amo pra alguém que eu me esqueci de quanto eu preciso dela,fugir dos indesejáveis e dár valor a quem realmente mereça.Quero fazer as coisas certas,de verdade.
Eu quero algo surpreendente,novo talvez.Algo que tenha sentido pra mim lá na frente,um presente pro futuro ou seja.Quero mudar todo esse rotero sem graça e traçar um novo rumo.Preciso mudar essa monotomia e colocar a frente todos os meus maiores desejos.
Quero viver tudo com mais intensidade pra não ter que me arrepender mais tarde...

o que te faz se apaixonar.

Tenho sonhado com você todas as noites e ter que acordar me faz cair na realidade que já não te tenho mais.
Procuro sempre saber como você está,mas não por você.Eu apenas te procuro a todo momento e em lugares que eu sei que eu posso te encontrar!
Chega a passar pela minha cabeça milhões de vezes se algum desse tempo em que não estamos mais juntos você já chegou a sentir falta de mim nem que seja por um único segundo,ou ter olhado nossas fotos e ter lido as cartas que te entreguei!olho ao redor de mim e tudo ainda está como você deixou,tiro aos poucos as lembranças que restam por ter medo de me machucar.O que você fez com todas essas lembranças?
Lembro exatamente de quando eramos apaixonados e tudo ao redor de você se relacionava a mim,sua porta tinha meus desenhos,suas gavetas minhas cartas,seu armário minhas lembranças e no seu corpo a roupa que eu mais gostava sua!Não é possivel que você passe por esse pingo de paixão todos os seus dias e não lembre que eu esitve ali...
Onde passamos deixei marcas de que eramos um casal e apaixonados!Eu chego a conclusão de que você é seco e sem sentimentos,ou simples e vê que tudo acabou de verdade.
Eu sei que pra você tudo acabou,você me amarrou em você depois me deixou pra trás e agora pergunto'Quem é você?Porque fez isso?'eu lamento por eu não ser mais a mesma pessoa.Tudo que eu faço tem um sentido e penso em você a cada milésimo de segundo,nada é tão verdadeiro quanto uma risada ao lembrar de você.
 Esses sonhos que eu tenho tido,faz querer que minha tristeza volte e tudo a minha volta eu comparo a você.É inevitável não lembrar o quanto eu te amava e por mais defeitos que  tivesse eu queria você de verdade.
O que me fez se apaixonar,eu ainda não sei.Ninguém sabe explicar o que é se apaixonar,talvez seus olhos tenha tido muito influência!não,eles não eram claros.
Eu lembro de quando passavamos a tarde juntos sem fazer absolutamente nada,mas queriamos fazer nada sempre juntos.A gente ria um do outro pelo fato de estarmos apaixonados e mesmo sabendo o quantos os dois pareciam ridiculos fazendo isso a gente se amava e parecia se odiar ao mesmo tempo.Você sempre chegava depois do horário e eu nunca tinha o que falar,eu sempre reclamava demais e isso te irritava mais ainda.
O nosso primeiro beijo foi o melhor da minha vida,eu queria voltar naquele lugar,naquele dia pra que tudo acontecesse novamente e eu aproveitasse da maneira mais intensa possivel!A gente se criticava sempre e eu te abraçava como se fosse o ultimo abraço.
Você me elogiava todas as vezes que nos viamos e quando a paixão que você sentia por mim foi acabando,você parou de fazer isso.
Quando a paixão acabou você não me olhava mais nos olhos e dizia que me amava,você desviava sempre o olhar do meu.Quando a paixão acabou você não me abraçava por mais de minutos e nem se despedia murmurando o quanto você queria passar mais tempo comigo.
Mesmo você negando a todo instante que ainda sentia algo por mim,meu coração não sentia mais nada ao estar com seu!Pareci que nossos imãs não se atraia mais e eu a todo momento queria fazer ainda sim você sentir algo por mim.
Você me criticava demais e dizia coisas sem pensar que me magoáva.Você não vinha mais passar nenhuma tarde para fazer nada juntos,comigo.Você não deitava ao meu lado só para ver meus olhos.
A ultima vez que estive em sua casa...eu chorei!Se lembra?eu olhei pravocê e disse que tinha medo que tudo isso acabasse e te perguntei porque você mudou tanto,você apenas abaixou a cabeça e eu virei para que você não visse eu chorar.
Você me abraçou e disse que eu não merecia chorar mais por você e enchugou minhas lágrimas.
Mas o que fica é...Se você dizia pra eu não derrubar mais uma única lágrima por você,porque não terminou tudo ali e evitasse mais sofrimentos?
Você foi egoista demais e eu me arrependo por não ter sacado isso antes.
A primeira vez que nos vimos...
Você estava ancioso,eu percebi!sempre me cobrava pra me ver e eu nunca podia te encontrar...
A primeira vez fui na inocência e achei que era apenas amigos,mas não.Você mostrou suas intenções e me abraçou depois de alguns minutos depois de ter me visto.
Minhas pernas ficavam bambas a cada vez que eu te via, e você queria mais de mim,mais,mais mais.
Eu ainda não era apaixonada,mas gostava de ficar com você,você me fazia bem e era diferente dos outros...
Nada bastou sua paciência e você fez com que aos poucos eu fosse irrevogavelmente louca por ti.
Mas bastou eu dizer isso tudo acabou.
Odeio ter que lembrar destes dias,mas quando sonho com você é inevitável não me sentir tão só.

não é hora.

Estou sendo motivo de chacota.Você está me usando!em troco de quê?eu não esperava que eu fosse tão ,tão,tão,não há palavras o quanto estou sendo idiota,este seria o termo adequado.
Você chegou há pouco tempo e já me fez sentir-se a pior coisa que eu poderia ter sentido.Realmente nunca fui de me rebaixar por motivo algum,as minhas irônias sempre fizeram meu égo se manter e ninguém desviar a minha atenção.
Eu estou apaixonada,talvez!E isso já um motivo para eu ser idiota.
Eu estou me machucando tanto e neim me recuperei do meu ultimo tombo e já estou levando outro.Alguém me ajude a levantar?eu estou realmente decaindo.
As pessoas passam por mim como se um ninguém estivesse ali e os sentimentos passasem fácil demais,eles passam.A partir do momento que você passa por eles e olha pra trás.Mas você esta presenciando isso e não há ninguém que possa te ajudar.
As aparências realmente enganam e eu estou sendo tão facil de ser enganada que eu mesma me engano com todas as pessoas que me relaciono.
Eu faço tudo errado!afasto amigos,aproximo coisas ruins e sofro por futilidades!Isso está ruim demais.Não quero me tornar o tipo de pessoa que abomina o amor ou qualquer tipo de paixão platônica e muito menos acha disso uma grande perca de tempo.
Sei que tudo isso vai passar,mas enquanto não passa, o que eu faço?vejo ao redor e nada está ao meu controle e nenhum de meus desejos são satisfeitos.Tudo tão negativo e cinza,é como se eu atraisse pra mim a negatividade.
Eu não esperava nada de você,mas eu tive tudo.O fracasso.
Afinal quem pode esperar de alguém que conheceu a pouco tempo e já sai te dizendo todas as boberias que uma garota de 16 anos possa acreditar,que tolisse.
Essa não é hora de eu me apaixonar e me machucar mais uma vez,não faça isso comigo.
Estou clamando por socorro!

libertando-se de um passado.

Eu estou evitando tentar me organizar,tentar deixar tudo em um único lugar. Não quero revirar minhas coisas e ter que encontrar os ultimos vestigios de paixão que restou.
Eu não abro a muito tempo nenhum de meus email-s pra que eu não veja o quanto você dizia me amar,eu não organizo meu armário ,suas cartas estão lá dentro e não vou conseguir deixar de lêr.
A ultima vez que tentei enfrentar esse meu passado de frente eu quebrei a minha promessa,a primeira era não abrir a carta,a segunda era não chorar ao lê-la.
Eu evito abrir o meu album do que ver nossas fotos juntas e rindo,eu evito ter que olhar pra trás ou ouvir qualquer tipo de música que faça eu se quer lembrar que era nossa.
Eu não devo nada,apenas evito chorar e ter que me lamentar pelo meu próprio fracasso!
Eu corro depressa para casa para que no caminho eu não lembro que eu estive ali com você...Mas é tudo tão inevitável que me pego pensando se eu deveria correr atrás,não é orgulho.Você deixou claro que não sentia mais nada por mim,eu não posso mudar isso.
Se eu soubesse já teria praticado esse ato,afinal a primeira opção era ter você pra sempre.Como eu fui tola.
Eu fujo do passado a todo instante e procuro não saber mais quem eu amei de verdade,eu só evito não me machucar.
Eu quero a liberdade dessa minha mágoa,quero me desprender desses momentos tão fracassados.
Você está se tornando meu maior desprezo.Eu só estou evitando te encontrar aonde eu possa encontrar e ter que me acabar mais uma vez!
E mesmo depois de tanto tempo eu ainda sim consigo lembrar e sorrir,mas na maioria das vezes chorar.Eu ainda sim reviro todas as minhas memórias ouvindo qualquer tipo de música melódica,e a conclusão que eu chego é como eu e você era tão demais juntos,tão engraçados e faziamos um par engraçadinho.Pareciamos mais irmãos,eu te amava tanto que fazia tanta besteira que me arrependo de não ter me controlado mais com minhas palavras.Eu vômitei palavras demais diante de você,quis me entregar rapido demais,será?
Não adianta eu ficar revirando essas páginas,elas já estão escritas.
A unica coisa que consigo pensar é se um dia você voltar.É,eu ainda penso nisso.Morro de medo que não seja mais a mesma coisa,morro de medo por acontecer novamente,morro de medo se eu for idiota mais uma vez...
Sua vida está diferente demais,afinal não te conheci a não ser apaixonado por mim.Eu me sinto tão insignificante e tola a todo momento que até me faz rir por desprezo de mim mesma.
Venha e me liberta desse seu sentimento que ainda está aqui,jogue na minha cara que acabou de verdade,eu ainda preciso saber se acabou mesmo.Me liberta de você.

nostalgico,não?

Isso está favorecendo esse medo,o caminho está vazio,eu estou sozinha,as coisas está de um ângulo diferente.
Revira e pensa em todas as coisas que aconteceram nos ultimos tempos.Fingi não estar,ignora tudo a sua volta e quando seu dia acaba,você se senti só,mesmo estando com tantas pessoas na maior parte do seu dia,mesmo você vendo gente diferente o dia todo e ouvi histórias de todos os tipos,você ainda sim se senti sozinha.Mas você quer ir,você esta cansada de correr atrás de todo mundo e se senti tão insignificante por ninguém te procurar em momento algum.Você olha em volta e vê que você fez demais ,mas ninguém soube reconhecer.
As coisas ficam tão simples agora,você esta sozinho,deitado,coloca sua roupa favorita e tranca as portas de sua casa,faz sua comida favorita e coloca o ultimo filme que viu.Você pega seu album de fotos e vê todas as pessoas que ainda estão com você o tempo todo e se pergunta 'porque ainda estão aqui?',o telefone toca,mas não é pra você e não é ninguém perguntando o porque da sua ausência e porque o seu afastamento do mundo,de todos.Você espera que seja alguma pergunta do tipo ou alguém que você não fala a muito tempo e quer ouvir sua voz e apenas saber se você está bem,mas isso não aconteci.
Se senti tão insignificante diante de tanta gente e qual é sua função diante desse mundo todo,faz tantas perguntas pra si mesmo perguntando o porque de estar ali,mas nenhuma resposta.
Você chora,não é tristeza!você pensa porque o tempo todo está correndo atras de tanta gente e ninguém nunca atrás de você e percebe que a direção da sua vida está totalmente errada e que suas atitudes não está fazendo efeito nenhum para as pessoas ao seu redor.
Ao deitar,você olha pro nada e se lembra de quantas pessoas estiveram com você na ultima na hora e qual a ultima pessoa que você disse 'eu te amo',se pergunta quem foi a ultima pessoa que amou de verdade e por acidente você toca na sua ferida mais profunda...essa ferida tem nome.E vocêse lembra qual a ultima vez que ela esteve contigo.No caminho de volta pra casa,você faz os segundos passarem mais depressa te pegando em alguma coisa que faz você realmente analisar suas atitudes e o quanto elas foram tão babacas e futeis naquela hora.
Você não quer estar sozinho novamente,mas procuro a pessoa que mais sabe sobre você,vai até ela e lembra das ultimas coisas que fizeram juntos e quais os planos pro final de semana passado...o tempo passa e você se esqueci de como é ficar sozinho,ele te deixa na porta de casa e sem nenhum afeto você se despedi!
Está escuro lá dentro e você se senti numa imensidão tão vazia e pedi socorro pra que te tirem dali.A água quente te faz pensar e se sentir aquecido,estava frio lá fora e você está frio também,pois seus sentimentos estão só.
Você coloca sua música favorita e olha ao seu redor,você está sozinho.Ninguém pergunta de você!E o vazio aumenta a cada segundo.Você está cansado e preferi se manter de olhos fechados ao ter que perceber que você não faz falta a ninguém.
Você quer apenas sumir e se desligar do mundo lá fora,nada faz sentido e suas perguntas nunca encontram suas devidas respostas.
Você está sozinho.

outro.

exagerei ao dizer que nunca mais estaria com alguém e que não era feita pra se apaixonar e se entregar a uma paixão totalmente...
Se entregar de cabeça sem medo de arriscar e de perder mais horas do meu dia me perguntando se eu poderia ter feito diferente,eu estou fazendo!Estou tentando de todas as formas possiveis tentar traçar um novo rumo pra essa minha história.
Eu estava anciosa demais pra esse ''primeiro'' dia, no qual eu saberia se eu realmente teria a minha nova chance pra mudar,pra fazer diferente e não desapontar as minhas esperanças.Não era você,era outro alguém,mas a vida escolheu dár a mim outra folha de papel para que eu fizesse meu novo rascunho.
Meu perfume era diferente e era possivel perceber o quanto eu estava feliz e meu estômago fazia borboletas e minha voz temia ao falar com você e me esforcei para que não dessi errado mais uma vez.
Você se orgulho de mim,me beijou,eu me espantei,mesmo querendo ter te beijado,fiquei feliz pela sua atitude!Você me elogio,eu não reclamei.Eu olhei nos seus olhos pela primeira vez,e te abracei por mais de 8 segundos,você disse que estava com saudade e apenas sorri.
Estava  mantendo meu orgulho no lugar e ao mesmo tempo demonstrando o quanto estava feliz de estar com você.
Você confio em mim e disse coisas de sua vida,e por incrivel que pareça estavamos no mesmo lugar onde eu teria terminado uma coisa que achava que  não teria fim...foi ali que meu coração foi partido da ultima vez!Será que daria sorte eu estar ali e começar outra vez um novo começo?ah não acredito em sorte,acho.
Mas você me fez sentir tão bem como não teria me sentido algum tempo e me fez sentir a sensação das pernas bambas,do estômago,das borboletas e as mãos trêmulas!Você conseguiu.
Queria te pedir mais uma coisa.Não quero ficar só por um tempo,pode me acompanhar?e prometa não me deixar sozinha neste tempo? preciso de compania,escolho você.
Seu beijo era diferente,e os toques de suas mãos nas minhas eram macios...
Senti diferença,cadê os beijos que me tiravam suspiros e seus abraços que me davam arrepios?e as coisas não são mais intensas como o meu ultimo beijo apaixonado,o que mudou?
Eramos adolescentes apaixonados e tudo era como se fosse a primeira vez e nossa respiração ficava mais ofegante a cada beijo nosso,ah essa história não.
Sei que tudo era diferente,pode ser melhor dessa vez,está bem?estou disposta a conhecer outro história.

está escuro agora,vejo da janela de meu irmão...
a noite está fria e venta um pouco lá fora.O céu pareci cinza e ouço barulho da cidade.
Estou confusa neste exato momento e nada pareci a meu favor...vejo que meus sentimentos estão se confundindo e vejo uma grande silada por vir.
Estou tentando adiar essa silada na qual me espera,mas esta impossivel!Você com suas palavras doces faz com que eu queira seus braços e a vontade de te ver aumenta só de ouvir sua voz.
Eis o que eu quero entender,o porque de eu estar confusa com um alguem que mau lembra de minha existência e com outro alguém não tão confiável assim...
Poxa eu não quero sofrer mais uma vez,será pedir demais?ando tão feliz ultimamente que mau estou acreditando que a pouco tempo a solidão era minha única compania,de certa forma.
Tudo está tão simples agora e vejo as coisas com mais clareza diante dos meus amigos que me ajudam,porém meu coração insiste em fazer confusão em tudo e buscar sofrer em pensar nessas coisas...
Mas  ainda estou perguntando a mim mesma *porque você pergunta de mim*?porque?
será que esta preocupado?gostando?ou qualquer tipo de afeto pessoal que você ainda tenha por mim eu procuro entender com essas pequenas pistas que você me dá...
vou seguir o meu caminho,isso está claro!com ou sem você ele prossegui,mas você deixo o vazio,o grande vazio de dor e o buraco que causou em meu coração depois de tanto tempo de amor,da minha parte.